一个女人需要隐藏多少秘密，才能安稳地度过一生？

这热气腾腾的人间，到处流传着爱情的传说。

我却要走那么多的弯路，才修得内心的平和。

Part.1

“我打死你！”

“你打，你打，你把我打死，我变成厉鬼也不会放过你！”

“你这个贱人！”

“你他妈才是贱人！”

说着说着，父亲和母亲已扭作一团。

父亲拽着母亲的头发，把她的脑袋往门框上撞。

母亲一边大骂一边猛踢父亲的腿，待他一松手，反手一个还击，就把他的脸抓得全是血印。

听见我们家打骂声的左邻右舍，纷纷打开门窗。

等吵闹消停后，他们又把门窗一一合上：

没有人出来劝架。

或者说，邻居们对我们家的战争，早已习以为常。

起初，他们也一个个当过和事佬。

但，在目睹我父母不分时间、不分场合、不分路数的互殴后，他们渐渐冷却了劝架的热情，索性当起麻木的旁观者。

唯留下我和哥哥，成了这一场场狼烟四起的纷争中，必须出席的见证人。

Part.2

印象极深的是，有年冬天，大雪纷飞，父母又因为饭菜咸甜的问题，打了起来。

我和哥哥从楼上跑下来，只见母亲光着脚怒骂父亲，父亲咆哮着像一只愤怒的猛兽，眼看就要张口血盆大口，把母亲吃掉。

我上前抱住父亲，哥哥拽着光脚的母亲，逃出家门。

那晚，母亲光着脚站在雪地里，险些被冻残，哥哥哭着敲开邻居家的门，才救了母亲一命。

这样的成长环境，让我们兄妹自出生起，就有着残缺的性格：

大我3岁的哥哥，成了懦弱胆小的男生，他用瘦弱和多病，把自己包裹起来，提醒纷争的父母，这个家里病得不轻。

我在恐慌不安中，被自卑感奴役，战战兢兢地存活在父母冲突的缝隙里。

逢年过节，我最大的愿望，竟然从来不是压岁钱和花衣裳，而是父母能像寻常人家那样，和和气气地吃顿饭。

哪怕今天，我也要说：

作为我生命中遇见的第一个成年男子，父亲是极其失败的。

他的暴戾和残忍，在我的骨血和灵魂里，注入了无法清除的哀伤。

这，影响了我一生情感的走向。

Part.3

由于内向多病，哥哥早早辍了学。

他从18岁起，就开始了背井离乡、四处打工的漂泊。

他用逃离父母和故土的方式，让自己获得喘息和苟活。

而成绩优异的我，在初中毕业后，毫不犹豫地选择了中专（上世纪90年代，只有成绩特别好的人，才能报考中专），去距离家乡600公里的城市，读了卫校。

我也试图用距离的遥远，躲开父母之间的乱战。

但，每个寒暑假，当我怀着“说不定父母已经和好”的期待，坐火车、坐汽车回到家中。

刚放下背包，还没有高兴2分钟，母亲的控诉声和父亲的辱骂声，就像两把利剑，齐齐刺穿我的耳膜。

身高一米六多的我，瞬间被打回到童年的原形，死死地抱着父亲，哭着对母亲说：“别说了，别说了，别打了，别打了……”

陷入仇恨和攻击的父母，根本听不见我的哀求。

他们用不休不眠的战争，粉碎着我亭亭玉立躯体内，对爱和好的所有幻想。

Part.4

16岁那年，我在卫校认识了一个男孩子。

他比我大一岁，学业优秀，性格温和，谦逊有礼。

和我身边残暴的父亲、懦弱的哥哥，完全不同。

他给我写长长的情书，送我大捧的玫瑰花，陪我在校门口的小路上，缓缓地走路，慢慢地说话。

他带我去见他最好的朋友，处处照顾我的情绪和感受，也带我去见他的父母，勇敢地对他们说，他很喜欢我。

富足安稳的他，和这突如其来的爱，让我手足无措，恐慌不安。

我不知道怎么和一个如此温煦的异性相处，更不知道怎么在他面前做真实的自己。

经历和往事储存给我的记忆模板里，从来就没有过这么好的人，这么美的爱。

这种感觉，该怎么形容呢？

就像，一个被遗弃在阴暗山洞的人类幼崽，被凶残的狼群代养许久后，突然回到充满善意的人间，却对人类母亲温暖的怀抱，充满不可思议的恐惧。

自卑和分裂，一遍遍对我发出这样的叫嚣：

你不配他。

你不够资格。

你别耽误这么好的男孩子……

我在患得患失中，胡思乱想，痛苦不堪。

因为害怕失去他，害怕被他抛弃，我率先提出了分手：“我不喜欢你。”

毕业后，我没有听他的劝说，也拒绝去他父亲所在的医院，而是坐上南下的火车，悲壮去了异乡。

我离开那天，他来火车站送我。

火车已经开动了，他还在跟着火车跑，一边跑，一边喊着我的名字。

多年后，我在婚恋的道路上，吃尽苦头，每每想起他，内心还会隐隐作痛：

“后来，我们总算学会了如何去爱，可惜你早已消失在人海。”

爱情，说到底，是一场自我修为的照见。

你内心兵荒马乱，即便遇见明月般的爱人，你也没有能量和信心，把他留在身边。

错失他后，我在偏执和糊涂中，步步惊心地步入了险境。

Part.5

20岁那年，我和姚磊结了婚。

姚磊比我大6岁，是一位教师，家庭一贫如洗，性格强势霸道，但我不知怎么就爱上了他。

父母听说我要嫁给他，第一次站到同一条战壕里，合伙攻击我：“嫁给他，你早晚会后悔的！”

20岁的我，在父母的咬牙切齿里，感到了叛逆的快意：

凡是你们反对的，都是我要践行的。

我不会再当苦苦哀求你们的小女孩，我要当让你们无法控制的独立人。

我要通过双手创造的生活，向你们证明，我会过得很幸福。

那时候，姚磊对我不错，体贴我照顾我，还承诺结婚后，让我回到学校，继续读书。

就这样，我和他裸婚了。

在租来的房子里，我没有要一分钱的彩礼，我们也没有一件像样的家具，扯了结婚证，吃了碗喜面，就算结了婚。

婚后一年，我们有了孩子，买房子和车子，我们瞬间背负了很多贷款。

经济压力和生活琐事，让姚磊变得焦躁不安，也激发了他穷孩子恶的一面。

他开始一次次迁怒于我：

他不再让我照顾孩子，把孩子送到他父母乡下那里，逼着身体尚虚弱的我，到医院上班赚钱。

我上班的工资，他全部都要走，每个月只给我200元零花钱。

他也辞了职，和人合伙组建装修队，到处求爷爷告奶奶地揽活儿。

他屡遭刁难，受尽冷脸。

对金钱极度的渴望，让他变成了一个双面人：

在外，他对客户和朋友，笑脸相迎，出手阔绰，因为他要靠他们生财铺路；

回家，他对我和孩子几近苛责，恶语相向，因为我们是他压力和负担的来源。

我看不惯他的虚伪，受不了他用三从四德对我洗脑，就和他发生了激烈的冲突。

他开始动手打我。

我众叛亲离，和娘家人为敌，义无反顾嫁给他，却遭受他如此歹毒的家暴！

我咽不下这口气，就和他扭作一团。

从恶战中醒来，我才发现：

我和姚磊，简直就成了常年互殴的父母亲的翻版。

Part.6

我要离婚，我不想用这样丑陋的模样，伤害我幼小的儿子，我不能让孩子活成我的翻版。

姚磊不同意。

他四处散播我的谣言，让我在议论纷纷和流言蜚语里，身体和心理都到了承受的极限。

我学医，在医院跟着专家坐诊，病号特别多，每天都有繁重而琐碎的任务。

工作的重负，婚姻的不幸，让我医不自治：

我病了。

内分泌严重失调，半年不来例假，3个月胖了30多斤，患上多囊卵巢综合征。

见我病了，姚磊不仅不体谅我，反而不断嘲笑我：胖，丑，像肉包子，难看死了。

后来，在一个中医专家的调理下，我每天服药，疏通经络，控制饮食，坚持锻炼，身体渐渐康复。

病好后，我果断辞职，去了上海。

我要和姚磊分居。

我要赚更多钱。

我要有离婚力，就必须先储存实力。

在上海，我舍弃了老本行，做起了服装生意。

我8个月跑了5个区，从一个服装小白做到店长，每天负责店里的销售、产品陈列、仓库盘点、搬货卸货和店员培训。

忙完一天，回出租屋时，我看着地铁里行色匆匆的人们，想到他们都在努力赚钱，拼命过活，而自己却把那么多时间，浪费在和男人的决斗上，忽然觉得不值得。

从2008年到2012年，闹离婚4年后，我以净身出户的代价，恢复了单身：

车给了姚磊，我们在省会的房子，我那一半的产权我留给了儿子。

他又拿孩子控制我，试图让我放弃离婚，我无奈只好放弃了儿子的抚养权：

我要先活着。

我要先从这窒息的婚姻里逃出来。

我才有能力救儿子。

客观而论，这段婚姻，我亦有责任：

我对姚磊缺乏了解，更没有在恋爱中，洞见他虚伪面具后的真容。

我把结婚当成逃离原生家庭的跳板，结果脱离苦海，又跳进火坑。

错误的开始，不会有正确的结束。

你播种一片荆棘，它不会开出百合。

你只有忍着疼痛拔掉荆棘，才能在下个春天，种下百合，闻见花香。

但，这谈何容易。

Part.7

离婚后，我成了娘家整个家族里，最反面的教材。

“当初不让你嫁给他，你非要嫁给他！”

父母不仅恶狠狠地这样说，还到处在人群中散播我的坏话。

我活成了他们口中的笑话。

他们却从来不知道，我的今天，他们也有责任。

只有我哥支持我：“只要你好好的，我就放心了。”

离婚后，姚磊憎恨我，不让孩子见我，拒绝签收我寄给孩子的衣物和生日蛋糕，在孩子面前编造各种坏话诋毁我。

这一度让孩子觉得，我离开他爸爸，是嫌贫爱富，不再爱他。

离婚第二年，姚磊趁我接孩子回家过年，让孩子跪在瓢泼大雨里，逼着我和他复婚。

我看着在雨中哭得撕心裂肺的孩子，心头一软，就答应再做最后一次尝试。

古人诚不欺我。

江山易改，本性难移。

短短3个月的相处，姚磊就再次动手打我，还拎着刀扬言要杀我。

惊恐的孩子，吓得哇哇大哭：“妈妈，妈妈，快跑！你再也不要回来了！我再也不要你回来了！”

我在孩子的哭声中，再次逃离地狱。

Part.8

2015年，因为工作的关系，我认识了赵先生。

赵先生比我小7岁，是一个未婚青年，出身平凡人家，但父母康健恩爱。

他懂技术，心善良，很勤劳，整个人从面相到言行，都给人很安稳的感觉。

认识3天后，他开始追我。

我不再是自卑的小女孩。

但原生家庭的魔咒，还有家暴离异的创伤，让我不敢再轻易相信爱情，不敢再随意迈进婚姻。

我向赵先生合盘托出过往的种种，期待他能知难而退。

我没有想到，听我说完前28年的遭遇后，赵先生说了这么一句话：“你的过去，我没有机会参与，你的今后，我想和你一起面对风雨。”

我不同意。

我觉得他应该遇见更清白的爱恋，拥有更幸福的人生。

我又回到16岁那年，像逃避初恋男生一样，开始逃避他：

不接电话，不回信息，因害怕受伤而选择放弃。

但赵先生没有退缩。

他认定了我，每天早上准时到我住的地方，接我去上班。

周末陪我散步，带我看电影，给我买各种质朴实用的礼物。

他肯定我的努力，我的善良，我的共情能力和理解能力，发自内心地赞美我，让我发现自己原来这么多优点。

他牵着我的手，走过了春日的花，夏日的风，秋日的叶，在冬天落雪时，和我步入了婚姻的殿堂。

也就是那时起，我再次确认：

一个女人，哪怕受过再多伤害，内心里依然渴望爱与被爱。

爱和温柔，是人性追逐的光，也是女人梦中的亮。

Part.9

结婚一年后，我怀了女儿。

赵先生怕我累着摔着，每天都绕半个城接送我上下班。

我孕期馋嘴，凡是我想吃的，他大半夜也会开车寻来给我。

孩子出生后，他调换了清闲的工作岗位，每天帮我洗衣做饭，哄娃带娃。

我们一起出门，总是他拎着大包小包的东西，身上扛着娃健步如飞地走在前头，我优哉游哉地跟在后面。

他对我的爱和呵护，暖和善意，常常让我泪流满面：“我何德何能，还能拥有这样的爱情。”

但感恩的心，并无法治愈我心头的伤。

赵先生脾气太好，做事慢慢吞吞，而我是急性子。

所以，我们也时常有分歧，也会争吵。

确切地说，是我们有矛盾时，我总是控制不住地大吼大叫，按捺不住的一惊一乍。

过往岁月的伤痛，让我遇到问题时，神经过敏，反应过度，怒气冲天。

赵先生总是等我发完火后，轻轻拍打我的后背：“急什么，慢慢说，好了好了，我知道你的想法了……”

每当这时，我又从焦躁中醒来，变得异常内疚。

光内疚不改变，说到底还是修行不够。

我在赵先生的爱里，下定决心，好好修行自己。

每当我又想大吼大叫时，我都摁下情绪的暂停键，长出一口气，冷静下来问自己：“这到底是赵先生的错，还是我内心的不安？”

当我学会看清自己的问题，学会分清自己的责任，学会看清自己的历史，学会接纳自己的当下，我也渐渐发现：

我内心恐慌不安的一角，在一点点熨平，一点点舒展。

Part.10

女儿3岁时，我在赵先生的支持下，重新回到学校学习，考取了各种证件，重拾老本行，开了一家中医馆。

我在养育和治病中，变得越来越开阔，越来越平和。

但夜深人静时，我还是会难过：

我想念我和前夫的儿子。

我害怕他在那样的家庭遭遇不测。

我生怕他变得胆小孤僻，或残忍暴戾。

赵先生看透了我的心思，让我假期里带上女儿，去探望相距1000多公里的儿子。

孩子一直跟着奶奶生活。

我回去那次，恰逢前婆婆生病住院做手术。

我感恩她多年照顾孩子不易，为她付了绝大部分治疗费用，还陪护她10多天，直至她康复出院。

我和前婆婆约定，如果哪一天，她无力照顾孩子，我会把儿子接到身边，供养他读书学习，直至结婚生子。

这场患难与共，让前婆婆摒弃对我的成见，和我握手言和。

对此，姚磊的亲戚们，议论纷纷，认为我如此照顾前婆婆，肯定是对姚磊念念不忘。

姚磊的后妻，也找到我，质问我是怎么回事。

当我讲清事情的来龙去脉，比我小4岁的后妻，抱着我恸哭：“我应该早点认识你。”

原来，善良无知的她，被姚磊的看似阳刚的外表迷惑，未婚先孕，嫁给了他。

结婚后，姚磊原形毕露，对她各种羞辱和暴力。

她念及孩子年幼，至今不敢离婚。

我们两个原本没有交集的女人，因为错爱过同一个男人，就这样成了同病相怜的朋友。

我教后妻如何保护自己，如何留存家暴证据，如何暗暗积蓄能量。

后妻也把我儿子的学习和生活，一一说给我听，帮我照顾孩子，还经常背着姚磊，让我和儿子视频通话。

幸好我15岁的儿子，在父母离婚后，失去了一个完整的家，但得到了三个女人的爱：

奶奶，妈妈和继母的爱。

他性格里有胆小怕事的一面，但成绩优异的他，正变得越来越阳光。

谢谢苍天的眷顾。

Part.11

这就是我前半生。

还有前半生里，对我影响至深的4个男人——

暴戾的父亲。

他如今年近七旬，仍动不动和母亲吵架打架。

他们互殴了一辈子，却谁也离不开谁。

但现在，他们已经无法控制我和哥哥。

哥哥在我离婚的第二年，也结束了不幸的婚姻。

他打工多年后，重回技校学习，凭借高超的厨艺，成了上海一家西餐厅里，月薪2万+的厨师，也步入了新的婚恋。

我们兄妹有过糟糕的童年和成长，但穿越层层磨砺和伤痛，最终来到了自己梦想的地方。

错失的初恋。

他是我苦涩年华里的白月光。

后来，我为人妻为人母后，回过一次母校，我们又见了一面。

我觉得自己欠他一个道歉，就重访往事，捧出内心里那个受伤的小女孩，告诉他当年缘何那样待他。

他还是那样温润如玉，那样善解人意：“那时候，我们都太年轻，都不敢给对方许诺的人生，以后有事记得想起我。”

那次别后，我再也没有和他联系。

我把他珍藏在心底。

谢谢他在我最糟糕的年纪，让我见过爱情最纯粹的样子，也为我挣脱不幸再次遇见爱情，提供了一个参照物。

渣男前夫。

他是我遇见的第三个男人，也是我最深的噩梦。

他伤害过我，也激发过我内心的恶。

我为了守护自己的善，当初宁愿净身出户，也要挣脱他的魔掌。

为此，我或许伤害了我的儿子，但我从不后悔这个决定。

现任丈夫赵先生。

他是我生命中的第四个男人，也是我最感谢的人。

我们是姐弟恋，他是相对健全家庭长大的男生，却有着超乎同龄人的成熟和稳重。

是他让我相信：

好的伴侣，能够加速治愈原生家庭。

好的婚姻，也能让人修得正果和福气。

在此，我也想借助这篇文，对赵先生说：

“我兜兜转转吃了这么多苦，最终在又一个转弯时，遇见了你。

谢谢你，让我觅得平和有序的自己。

也谢谢你，让我看见婚姻的真谛：

我们修好了自己，才能觅得幸福的秘籍。”