言语是有魔力的。

它会反向塑造你的人格气质和思维方式。

它也可以改变他人对你的看法，及在你需要的时候达到你的目的。

这个议题就讲这些。

为啥是高阶语法？

低阶语法想啥说啥

中阶语法学技巧招式

高阶用言语增长心智

是不是很酷。

你可能认为，聊天是一件非常随机的事。

有的人微信上聊一晚，攒出上千屏聊天记录。有的人则永远三五句结束对话，尽管双方的本意是多说几句。

大部分人把这个叫做“投缘”。所谓酒逢知己千杯少，话不投机半句多。

但其实你以为的缘份，背后都有套路。只是你不知道。

有一种人，只要他愿意，跟哑巴也能聊一宿。他不愿意时，快速结束谈话，对方也不会觉得不愉快。

洋洋洒洒和欲辨忘言都不算本事，收放自如才是高手。

规律上讲，收与放，只要两个词就够。

你想聊下去：“为什么？”

你不想聊了：“挺好的。”

先讲“你想聊”。

你和别人聊天时，如果抱有“和她多聊几句”的想法，通常是因为你对她有好感，或希望她对自己有好感。

但你对她有好感，最终目标也还是让她对你有好感。

延展到无论是你想恋爱的女士，你需要讨好的老板，还是你想结交的朋友。

于是“你想和她聊天”这个问题，就变成了“你想通过聊天让她喜欢你”。

这个是男性付出聊天行动的本质。

那么，那怎么样通过聊天让她喜欢上你？

和星座、年龄、职业统统无关—— 正常人都喜欢那种喜欢自己的人。

但你若把你的好感直白地讲出来，就既唐突，又可疑—— 把心挂在嘴上的人，不是傻子就是骗子。

任何情感，都应该用行动表达。 想让她觉得你对她有兴趣，向她提问就好。

“为什么？”“这不会像是查户口吗？”

我们先来看一下实际应用：

她做了某事，问她“为什么会那么做？”

她对某事有看法，问她“为什么会这么认为？”

她对你有评价，问她“你怎么看出来的？”

她讲了往事，问她“当时你是什么感觉？”

公式就是：她来起头，你来延展，拒绝空降。

任何话题，都有可以问的点，待她回答后，从答案里找一个点再问。

“当时你是什么感觉？”“换做现在你还会那样做吗？”“为什么？”“什么事使你改变想法？”

这样充满好奇的提问，是最受欢迎的聊天方式之一。

提问也是一种最好的恭维：你想了解她更多，正说明她是一个值得了解的人。

且你这样聊天，可以了解她人，丰富视野，又可以避免交浅言深，过早摊牌。

当然，你可能会想，话题围着对方转？

那我如何“展示自我”？不“展示自我”，别人怎么会喜欢我？

很多男士都是在这儿栽倒的，我在这里说出三点原因：

首先，未经训练的心智，有一个很大的弱点：自恋。

自恋的人，总想把聚光灯打在自己身上，但求一时爽，罔顾目的地。

人都愿意说自己，人都会在说自己的时候洋洋得意，俗称“吹牛逼”。这时候你能吸引的人，无非算是看不穿你吹的牛逼的人。面对优秀过你的对象，你的聊天技能会“全面哑火”，并让你加速败下阵来。

其次，世界上的沟通大师都把“倾听”看做沟通的核心，这不仅仅是核心，更加是基础。初学者往往更在意对话时自己的“输出”，急切的想要对话过程中框架的主导感。这属于婴儿没学会站立，就想开始走路一样。就算你能聊起来，你往往会感觉特别累，自己一直在找话题，你找到话题对方不喜欢，尬聊……败下阵来……

再次，我们常说“缺什么就炫耀什么”“无形装逼最为致命”。高阶技巧中此项尤甚，更何况本身大家都是普通人，都没什么钱。条件不好还要硬着头皮炫耀“条件”，这属于把自己的主动短板暴露出来给别人看，不是明智的选择。

“为什么”式的探寻，还有很多有趣的变体。

“原来如此，我本以为……”

“然后呢？”

“你觉得呢？”

“好看吗？”

“好玩吗？”

“为什么？”

无限循环，使谈话充满细节，触及灵魂。而触及灵魂，才能为人所恋。

注意区分：

想开启有趣的聊天，你的发问就只能出于好奇。你若是带着目的提问，对方一定会感到“被打探”的不快。

要相信你不是厚黑学大师，别人也不是傻逼。你心里想什么，对面的人或多或少都能感受到。

再讲“你不想聊”。

不想聊，有很多原因。

你不想给对方期待，你此刻很忙，你不喜欢对面这个人……

总之，你需要结束这场聊天，但不希望冒犯对方。

你的思路是这样。

“挺好的。”

她滔滔不绝讲完近况，你说“挺好的，挺努力的。”

她发表对某事的看法，你说“嗯，有一定的道理。”

她对你有评价，你说“你又不了解我。”

她讲完往事，你说“难怪你现在这么强势。”

理性探讨很难，随口评价却很容易，不管对方说什么，你就拿一个形容词来总结她的话。

你帮她总结完毕，也没说她坏话，但她听完后，就不会继续和你说下去。

因为你一旦祭出形容词，就意味着“你说的我都知道，不就这么回事么。”

对方若再表示“不是这样，其实是那样……”会显得像争辩，而争辩有如伸冤，让人自我感觉糟糕。

聊天时进行总结陈词，就像你抢先说出“让我们庆祝本次大会圆满结束”，对方很难在后面跟上“我还要补充两句。”

如果你用正面的总结陈词回复，对方虽接不上话，也不会有什么不满。

可“挺好的”式的总结陈词，有许多令人讨厌的变体。

“你太偏激了。”

“等你有了孩子就懂了。”

“你这个人就是听不进反对意见／不讲道理／软弱／女权思想……。”

“你不就是想红／泡我／骗人／……么。”

“男人都……”

“女人就是这样……”

长期这样说话的人，一般是为了显示自己是“大明白”。但 越想显示什么，就说明越缺乏什么。

大千世界，芸芸众生，聊天可以有无数种话题，但你只用区区几个形容词，就能陷对方于不爽之地，这倒是个无本买卖。

不过，你若仔细回味一下，会发现你被人这样对待过，你也这样对待过别人，虽然你确定自己和对方都没有恶意。

许多人觉得自己或他人“不会聊天”，就是因为这一点—— 越是弱小的自我，越需要用打压别人来维持自我感觉良好。

但自我感觉良好，并不会促进你进步，只会使你停留在“虽然我不行，可别人也不怎么样”的幻觉中。

好在，你一旦意识到这一点，心智就会自行寻找其他强大的方式。

注意区分：

在你需要的时候，你可以用“正面总结陈词”来结束对话。

但若你不想当那种招人烦的人，就要时刻警惕，不要说出“负面总结陈词”。

招人喜欢和达到目的，这些都可以用改变说话方式来完成。

言语来自心智，心智又决定了一个人生活的方向。

刻意改变心智，可以从此做起：关掉心智中糟糕部分的表达权，并开启最好部分的表达权。

戒掉某些词汇，多用某种词汇，就能达到提高心智的目的，这也是一个无本万利的生意。