比如男生和你出去吃饭，他没有问你意见就把菜点好了，他这样是在乎你吗？

这个问题很简单，所以我们都知道有很多种情况。可能男生是个粗心的人；

可能他在平时聊天中知道了你喜欢吃什么菜，想直接点了表现自己的体贴；

可能他清楚你太懂事了，想点些贵的菜让你吃好；

可能他比较自私只点自己喜欢吃的菜；

可能他想借这个小事建立自己的框架等等。

这些情况中，有些是在乎你的，有些是更在乎自己的。

这就是“他这样是在乎你吗？”的答案了。

但这个答案，恐怕没有解决你碰到的现状，因为这些问题的问法，本身就有点问题……

实际上，要根据男生和你平时接触过程中一些值得注意的互动，他那些时候分别是怎样的表现，来推演和判断他这次的做法大概率属于哪种情况，这样才真正解决了这个问题。

复盘这个例子，反过来推一下就可以发现问题出在哪了。

没有真正解决问题源于问法不精准，问法不精准源于想的方向偏离了，想的方向偏离源于认知不够，只会往认知范围内的方向去想。

同样的，如果照着开头的问题往下写，基本上也是这样的。所以借着这个话题，先说一些感情方面的认知。

不止男生不主动的问题，很多女生在碰到感情问题的时候只有两个步骤：

第一步，碰到情况，感到不解，开始慌乱。

第二步，慌乱中直接去想男生为什么这样做？他是怎么想的？他是怎样的人？

其实，让你产生不解和慌乱的情感问题，很多时候是因为碰到的现状，超出了你对感情在“这个情感问题涉及到的”这一方面的认知范围。

最后一句话的意思是，比如吵架这个问题，就是感情的沟通这一方面；和男朋友变得只聊必要的正事，就是感情的升温这一方面。

补充一下，超出认知范围，不是说男生的做法没有按照你希望的剧本做，而是超出了上限和下限。

看到的现状，既不符合你认知中这种问题好的情况的样子，也不符合这种问题坏的情况的样子。

其实大家想想，如果你在第一步的时候，对这个情感问题涉及到的感情这一方面的认知不够，直接去想男生是怎么想的，他是怎样的人，那么就算之后给你列出几种情况，也只是在抽签而已。

恋爱之前的接触阶段，有四个主要的元素：喜欢、主动、互动愉快、表白。

喜欢，是一种心动、欣赏、冲动、在意等情绪交织在一起的感觉；

主动，是开启互动，是喜欢的表现形式之一，不是唯一；

互动愉快，取决于你和男生，自身与异性接触的水平，以及想法的契合程度；

表白，是彼此感情已经到位的时候，一种确定关系的方式。

可以看出来，这几个元素的具体内容不一样，彼此之间虽然有一些关联，但仅仅只是一个元素可能会促成另一个元素，还没到必然有因果关系的地步。

随便挑几个。

喜欢对方可能聊天愉快，但不是只要喜欢对方两个人就一定能聊天愉快；

对你主动的男生可能喜欢你，但不是只要男生对你主动就一定喜欢你；

不喜欢你的男生可能不对你表白，但不是男生不喜欢你，就一定不表白，他可能在多个女生那排队，谁先排到自己就对谁表白。

每一个元素都有正反面，比如喜欢这个元素，有喜欢和不喜欢，所以排列组合起来有十几种情况。

但是，有些女生的认知范围是，所有元素的正反面都一致。

也就是，和男生接触的时候只有男生喜欢自己，会对自己主动，彼此互动愉快，对自己表白这种顺利的情况，以及男生不喜欢自己，不会主动，互动平淡，不表白这种不顺利的情况。

所以当“主动”这个元素在反面，男生不主动，但其他元素可能有一个或几个在正面

（比如你们聊天是愉快的，或者你感觉到男生对自己有点意思）的时候，就超出认知范围了，顿时走进了未知领域。

因为这些现状，既不符合顺利的情况，也不符合不顺利的情况，原有的认知中根本没有这些情况存在。

实际上，所有元素正面一致和反面一致，只是十几种情况中的两种而已。

问题就在这，如果认知不够，就不知道可以存在这么多情况，更别提判断你和男生的情况是哪种。

在“只有这两种情况”的认知下，明明都已经看不懂了，去想这个男生是不是内向木讷，是不是渣男，是不是不喜欢自己，是不是在用欲擒故纵等，那只能靠抓阄了。

就好比考试，如果你的复习范围本就很小，那考试的时候，考题时不时就会超出你的复习范围。

连题目都看不懂，这时候去硬做，只能乱选了。

既然说到这了，延伸说一下情感问题。

情感问题有两种，一种是道理上对错分明，问题本身显而易见，相应做法也不言而喻，只是看你自己愿不愿意，有没有贯彻相应做法的心态；

另一种是需要逐层分析来推演情况，然后用上情感技巧，让局面趋近最优解。

如果从开始就没区分清楚，套到另外一种，非但找不到答案，还容易自己杠自己。

情感问题，不全是感情层面的，也不全是心理层面的，很多时候都是认知、思维、策略层面的。

最后，关于和男生接触时对方不主动，说一种很值得讨论的情况。

当男生不主动的时候，很多女生都想要一个确定，他是不是喜欢自己。

其实很多时候，男生处于“对你有好感”的程度。

毕竟，要是男生全程无互动，从来没有给好的反馈，相信女生也不会这么想了。

好感，往后可能会衍变为喜欢，也可能退为路人。

所以不要过于执着在非要现在就确定，因为“对你有好感”在喜欢和不喜欢这种0还是1的层面上，当前时刻本就不确定。

有好感的阶段，是一个关系很脆弱的阶段。

脆弱在哪？

当人在对另一方有好感的时候，最怕只是自己的一厢情愿，最后把自己搞得像个傻子。

男生有一个留后路的机制，在预判你是否对他也有好感的同时，也避免让自己太狼狈。

最近有一个很火的段子：

问：“你喜欢老子吗？”

如果得到回复是不喜欢，就会说：“哈哈我也是，我喜欢孟子。”

这个留后路机制就类似这种，不同的在于男生不会这么直接，而是在和你日常互动中，蕴藏着自己的心意，然后根据你的回应，预判你对他有多少好感。

如果他预判也挺有好感的，就会进一步主动，如果预判没多少好感，次数多了就会往回退，这样自己也不会太尴尬。

可能有些人会说，为什么不直接点，干嘛要用这种留后路的机制？

主要原因有两点：

1，除了广撒网、短择、寂寞了、和哥们打赌输了等乱七八糟的情况外，大部分男生正经对待感情的时候，脸皮也没那么厚，真来几次“小丑竟是我自己”也会破防的。

2，仅仅有好感的程度，做不到“非常喜欢你”的程度才做得出的事。

男生这种看似日常互动，实则蕴藏自己心意的操作，不会每天每句话都进行，基本上接触过程中也就几次，如果都没有对上，心意没有被接住，几次后也就怂回去了。

而女生几乎没有故意的，都是在不了解男生有这种操作的前提下，完全没意识到。所以在女生的视角里，是觉得男生全程没有主动的时候，自然也有些心灰意冷。

这种情况值得讨论，是因为男生小心翼翼，女生又没有意识到，如果最后导致没在一起，还是挺可惜的，上面说的也正脆弱在此。

男生有好感最后成为路人，和有好感最后在一起了，有运气的因素，但如果你真想避免这种可惜，是可以不走运气这条路的，自己掌握自己的感情。

运气这条路，是在男生蕴藏心意的互动时，有些人虽然没有发现，

但当时由于一些随机因素使得自己的回应正好还行，刚好对上了，

男生的心意被接住了，预判你对他也有好感，于是对你更加热情，

之后两个人形成越来越互相主动，彼此越来越敞开心扉的良性循环，最后在一起了；

而有些人运气不好，既没有发现，当时的回应也挺平淡的，男生可能就预判你对他没意思，

开始减少热情，你的体验就相应的更不满意了，之后两个人无形中就越来越计较主动这件事，

最后成为路人。

女生碰到这种情况，能改善的部分是提升自己在感情里的段位，

用高水平的接触技巧去平铺接触过程，提升自己对整件事的掌握程度，

不走运气这条路，不去赌自己在没意识到的情况下对男生打了张好牌还是烂牌。

至于脆弱这个状态，由于悖论存在，很难用“直说”来改变为坚固。

你想啊，男生如果和你直说他哪次互动是蕴藏自己心意的，那就不叫蕴藏了，整个留后路的机制就不成立了。

再者，连这个都能和你直说的男生，他根本用不到留后路的机制，只要他对你有好感，那么这样一个人和你接触的时候想不主动都难。

而用留后路机制的男生，让他直说，比让他不用还难。

所以用“直说”来改变这种脆弱是一个悖论。

文章最后总结一下：

让你产生不解和慌乱的情感问题，很多时候是因为碰到的现状，超出了你对感情在“这个情感问题涉及到的”这一方面的认知范围，这时候去想男生为什么这样做，他是怎么想的，只是在抽签而已。

男生对你有好感的时候，有一个留后路的机制，最后成为路人还是在一起，有运气的因素，但如果你真想避免可惜，是可以不走运气这条路的，自己掌握自己的感情。