很多人遇到了感情危机的时候，都会被对方严厉绝情的话语深深的刺痛了自己的心。

情感专家把这个称为：爱的撤回，也就是这个男人在过去，在之前，对你产生了浓厚的爱意，他保护过你，关怀过你，珍惜过你，为你和你们的感情做了努力，付出了很多东西。

但是在当下，可能发生了很多的事情导致他把这些东西都撤回了，并且态度很坚决，让你觉得无力无助，并且当下内心产生对未来的恐惧和恐慌。

在故事的开头，先跟大家分享一个心理的名词-"习得性无助"。

心理学家用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

很多来咨询的学员会问情感专家，老师，他为什么那么坚决，是不是他从来没有爱过我，是不是他真的可以放下，是不是对方是个渣男?是不是这个男人不值得我爱？

情感专家的回答：首先，你对他的判断，是由于他当下说的话，去判断他整个人的行为，也就是你拿现在和过去的他作比较，你认为这个公平吗?

你小时候对父亲说，我长大了要当奥特曼，做一个英雄。

这是一个谎言吗，你在欺骗你的父亲吗?

你没有，因为哪个时候的你，一腔热血，没有烦恼，只想带给这个世界上每一个人和平。

在你看到父母亲努力耕耘，为你承担一笔昂贵的学费和生活费的时候，你发奋图强，发誓自己一定要出人头地，好好努力。

但是你今天有给到他们很好的生活吗，有让他们为你骄傲吗?如果你没有，那么你是在欺骗你的父母吗?你也没有，哪个时候，你深刻的意识到，父母不容易，自己要报答他们，自己一定要努力。

可是出来社会，没有那么多的机遇，没有好的平台，没有一个很好的指路人，没有人告诉你该往哪走。

那么为什么你没有去做到这一切?因为第一个，你的想法是否是不切实际的?第二个，你是因为能力不足，不够耐心，没有找到合适的方法方向，所以你才会迷茫不前?

所有人的言行，都是由当下的情绪决定的！

就好比在过去他承诺，他会爱你一辈子，那是由他当下的情绪，当下的感官感受去决定的。

很多人把“承诺”与“监禁”混为一谈，以为承诺就是至死不渝的长期许诺，但很少有人确信，自己能对某件事情许下一辈子的承诺。

事实上，承诺与时间无关，只与“当下”有关。

无论你是决定要放弃还是希望能够去挽回，都希望你能够认真去看完以下的回答。

首先我们要尝试去解读对方的行为包括语言，一般来讲，人类的生活会被情绪包围我们。

两种情绪驱动力：爱与恐惧是对生活最有影响力的两种情绪。

受恐惧支配或者被爱驱动，都会令我们产生反射性的生物反应。

当我们感到害怕时，一系列激素会自动让我们感到愤怒、想要逃跑或不知所措(打、逃、僵)，打是指典型的争吵，打架，逃就是逃避，远离，忽视，僵，就是僵硬，沉默，冷漠。

“你越是走近伴侣，就越能认清自己。”

有一种说法是，所有的感知都是你内心动态和过程的投射。

因此，无论你从伴侣身上看到了什么，那都是你自己的一部分。

你可能并不赞同这个说法，你会看着伴侣的做法，一口咬定：“我才不会这么做呢!”然而投射更多涉及一个人表达的态度和感受，而不是实际行为本身。

因此，尽管你也许永远不会像TA那么做，但引起这种行为的东西却一直深藏在你内心。

回答下列问题。

这个练习会带你通过一系列步骤，接纳自己的投射，将它们融入你的内心。

描述你不喜欢伴侣的某种行为

你认为这种行为背后的态度是什么?(例如，批评、控制、操纵、黏人、不支持、争强好胜、不知感恩、漠不关心、不在乎、不信任、怀疑、妄加评判漠视，指责，埋怨，埋怨等)

你是否发现自己也有同样的态度，只是表达方式不一样?

这种态度受到那种基础情绪的影响?(例如，一无是处、对受重视和归属感的需求、不安全感、被遗弃感、昔日的心碎、焦虑、恐惧等)

你是否发现这种情绪也在影响自己?

是否发现这些情绪已经包围了你们的亲密关系，而上面的情绪指标已经充满了你们整个生活，那么你们就离分开不远了。

那假如一个人在一段恋爱或是婚姻中感受到恐惧，害怕，心碎，难受，沮丧，失落，痛苦。

出于自我保护的本能，想要逃离这段亲密关系，这就像铁笼子里的狗一样因为害怕受伤而选择蜷缩，只能自己舔着自己的伤口，不敢触碰笼门，已经失去了逃生的欲望的时候，它只能远离笼门，哪怕它追求自由，但是它还是不会去触碰。

当我们感到被爱的时候，则会产生其他一些激素，让我们产生更高级别的生理反应(社会参与)。

这条通路会搜寻非言语的表情和声音，当它接收到安全和认可信号时，打、逃、僵即被迫终止。

我们会因此感到安全和愉快，心灵和思维也将因此处于接纳和开放的状态。

那些人最容易去放弃一段亲密关系?

焦虑型依恋人格和回避型最容易去放弃一段亲密关系。

焦虑型依恋人格

一、焦虑的本质

焦虑和恐惧不同，当它产生时，人们往往说不清自己焦虑的是什么。

它的产生并非来自具体的事物或情境，而是想象中的危险，而且，这个危险发生的可能性很小。

焦虑会影响人的整体，包括心理、行为和生理三个层面。

心理上，它使人恐惧不安，甚至让人陷入对死亡或发疯的恐惧。

行为上，它限制人的活动能力、表达能力和处理日常事务的能力。

生理上，它会引起心跳加快、肌肉紧张、恶心反胃和出汗等身体反应。

二、焦虑的种类

一般而言，焦虑症的种类主要有七种。

第一种，惊恐障碍。

它的特点，一是突然发作，二是反复出现，三是每月至少发作一次。比如，有人半夜突然坐起来，觉得呼吸困难。

第二种，广场恐惧症。

它的特点是害怕在一些场所或情境出现惊恐发作。比如离家远的地方、高速公路上行车、餐厅排队。

第三种，社交恐惧症。

它的特点是在社交场合过分害怕尴尬或丢脸，通常伴有回避行为。比如和陌生人吃饭、上台演讲紧张得要死。

第四种，特定恐惧症。

它指一个人极害怕某一特定事物或情境，从而回避它。比如，有人怕蜘蛛，只要一谈到蜘蛛这个词，就吓得汗毛倒竖。

第五种，广泛性焦虑症。

它是一种慢性焦虑障碍，担忧的问题至少两个，持续时间至少6个月。

第六种，强迫症。

它的主要特点是强迫观念和强迫行为。

比如重复同一种思维、不停地洗手、不停地检查门窗。

第七种，创伤后应激障碍。

它是指人经历自然灾害、人身侵犯等严重创伤后产生的精神障碍。

其症状表现为持续发怒、不断想起创伤经历等。

三、焦虑产生的原?

焦虑产生的典型原因主要有四种：长期诱因、近期环境原因、使焦虑持续的原因和神经生理因素。

第一，长期诱因。

它是指产生于出生至童年时期，导致日后患焦虑症的因素。

比如遗传因素、早期创伤性经历，包括被父母忽视、过度批评等。

在心理学的成因上，焦虑型依恋群体多半源于对自我、对爱的不自信。

这些特点的养成，与原生家庭和日常生活习惯都有密切关系。

第二，近期环境原因。

比如近一两个月内压力突升、遭受重大损失、生病，亲密关系不稳定，没有稳定的社会支持系统{社会支持系统是健康心理学关注的一个重要话题，既包括我们所拥有的客观的、物质化或可以数量化的支持，更强调我们主观上对支持的感受和体验。

具体含义包括以下几个方面：

1、是个体对外界的应激反应的回应。

2、发挥作用的途径是个体与外界互动。

3、社会支持系统内容既包括客观物质类的支持也包括主观体验类的支持。

4、社会支持系统的目标是使个体重新恢复到和谐的心理状态和优良的生活中。

5、 社会支持系统有三个维度，主要是主观支持、客观支持和对支持的利用度。

主观支持是社会支持对个体内在的情感需要的支持，是对其主观感受的干预，直接影响到个体心理发展的一部分支持。客观支持是个体物质上的、生理上的需求的满足。

在生活中，焦虑型人格障碍的具体表现为：

日常以感到紧张、提心吊胆、不安全、自卑为基本特征。

极其需要身边人的接纳，但自己又很难接纳自身的不完美。

对拒绝和批评非常敏感，会夸大对方的敌意，恶意揣测对方的本意。

惯性夸大日常生活中的潜在危险，对突发状况的反应也比常人更甚。

回避某些社交日常活动，恐惧社交;在交往关系中，对他人的看法极其看重，怕被人讨厌，怕成为他人的负累。

第三，使焦虑持续的原因。

这些原因多种多样，包括肌肉紧张、消极的自我对话、错误的信念、缺乏运动、饮食不健康和缺少自我呵护的能力等。

第四，神经生理因素。

它主要体现在三个方面。

?：一是血清素、去甲肾上腺素、γ-氨基丁酸等神经递质的缺乏或失调。

?：二是杏仁核和蓝斑等脑结构过度活跃。

它们过度活跃，容易使人焦虑。

?：三是额叶皮层和颞叶皮层等中枢不能抑制杏仁核和蓝斑等脑结构的过度活跃。

当你因为可能发生的事感到难过，感到焦虑，例如2012年那时候，有人听到了所谓的“预言”，就整天为世界末日的到来感到忧惧万分、寝食不安，这就是预期性焦虑。

有时这种表现很轻微，甚至无法与日常的担心区分开来，但也有可能十分严重进而发展成预期性惊恐。

预期性焦虑与以上两种自发性焦虑最大的区别在于，比起自发性焦虑情绪会一瞬间达到顶点的特征，它一般是逐渐累积的，但通常很快就能恢复平静，较易被其他事情分散这种注意力。

焦虑型一般爱说分手，因为焦虑型的人无法去管理好自己的情绪，和自己的情绪做朋友，去识别自己的情绪，他们会认为大多数情绪是由TA人造成的，所以TA要向这个人去索取。

所以请大家回忆一下，在你们的恋爱甚至你们的婚姻当中，你没有试图攻击过你的伴侣，你忽视过他，你冷暴力过对方，你指责过对方，你没有关心对方，你没有去关注过对方的诉求，你没有去倾听过对方，你有没有试过一整天甚至好几天没有好好回信息，你有没有去挂过对方的电话，你有没有经常去拒绝过对方，有没有去厌恶过对方，有没有伤害过对方的自尊心，有没有带给他特别糟糕难受的体验，有没有把自己不要的东西转嫁给对方?这段感情对TA来说，他收获到了什么?体验到的是什么?你们有没有聊过你们的童年?你们的经历?你们彼此内心的感受?你们是否经常去评价对方?

所以这些问题一出来，大家就可以去判定这段关系里面出现了什么问题，对方为什么会有想离开的想法，对方把TA的爱撤回的时候，内心是什么感受以及情绪，是否他对当下和预期包括未来产生恐慌和害怕?

回避型人格

回避人格产生的原因大抵是幼年时 家庭父母关怀的缺失和对孩子反应的漠视。

特别像是父母单亲或者由于某种原因 父母一方或者双方不能长时间在孩子身边陪伴。

以儿童而例，主要表现为与母亲刚分离时并不难过，但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。

容易与陌生人相处，容易适应陌生的环境，很容易从陌生人那里获得安慰。

当分离后再见到母亲时，对母亲采取回避态度;有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”，约占 20%，回避型婴儿的母亲有多种类型。

有的对孩子缺乏耐心，当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子，对孩子的信号反应迟钝;有的对孩子经常表现出消极情感，即使对孩子表达积极情感，程度也很微弱……因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

总结对孩子的感情需求，父母态度消极，孩子迟迟得不到满足是造成lithromantic的主要原因。

所有的lither希望你们结合一下自己的童年，看看是否有以上的现象。

相信绝大数原因亦是如此。

童年时的依恋人格正是成年之后的恋爱观的真实写照。

他们喜欢与人交往，又害怕与人有亲密关系的接触，把亲密关系视作与人交往的最后底线。

这往往让追求lither的人很苦恼。

明明我们聊天聊得这么来，价值观，婚姻观这么相同。

但是他(她)不肯接受我表白的示意或者暗示。

到底是我做错了什么?突出表现就是男的有很多聊得来的女孩子，女的有很多聊得来的男孩子。

什么不肯捅破异性好友这层窗户纸，升级为男女朋友?

很多就是回避人格在作祟，正是因为我们是好朋友 所以当你提出我们成为男女朋友的时候让对方感到恶心。

一旦有一方明示或者暗示这个问题的时候，即会触发回避人格。

lither天生自带不安全感，对于这种不安全感，矛盾人格的人通过紧密的联系来消除这种不安全感，安全人格的人通过适当的联系来消除不安全感，而回避人格的人，通过则通过回避联系来规避这种不安全感给他们带来的忧虑。

在长期观察过程中，确立关系成为了许多lither的困难一步，这个阶段定义为排斥阶段，在排斥阶段内他们通过各种方式避免与你讨论这个问题，最直接的方式就是不联系，不接触，不讨论。

当步步紧逼企图问询lither为什么不跟“我”谈恋爱的时候，他们就会闷声不响，各种回避。

用言语，行为恐吓我们不要再提及这个问题。

在长时间的接触lither的过程中发现，家庭教育对孩子的作用是十分关键的，既然lith产生的原因是家庭原因，既父母的关怀缺失和漠视。

那么我们是否这两者是有程度关系的呢?

答案是有的。

中国大部分家庭之中，父母肯定是爱孩子，关心孩子 对孩子的合理需求是有求必应的，那么为什么会造成父母关怀缺失和漠视，无非是这三点客观的原因 父母离异，长期外地工作和逝世。

正是因为这些个客观的，无法改变的原因导致父母难以关心孩子 对他们的需求做出及时反应。

所以可以得出一个简单具象的结论。

lither对亲密关系的排斥程度和父母不在身边的时间成正比。

父母不在身边时间越长的谈恋爱的难度越大，反之则反。

但是由于家庭 ，经济，社会等等其他原因。

这个规律也不能拿来非常规范化的衡量每个lither的回避程度。

作为一个参考是非常可靠的。

距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。

他们通过各种方法来回避家庭生活：长时间忙于工作，喜爱经常出差的工作， 喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头忙于各种事情也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。

回避型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。

“你总是在控制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。

他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。

他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，去取悦对方。

当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了?你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。

等他们再次“出山”的时候，他们会“忘记”与 对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。

他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我都有没事了，你怎么还没完没了?”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。

回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。

他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。

他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。

同时他们对依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。

对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，也有对独立的需求和对被控制的恐惧。

如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。

焦虑型和回避型都会有典型的不自信，害怕不被接纳，内心没有安全感，所以他们要去搜寻一些非语言和语言的行为去确定自己能够获得安全感。

当他们决定要离开一段关系的时候，他们会产生本能的不安全感和信任。

所以当你经历这一切的时候，这是场不好打的战争。

但是假如你能够看清对方的内心，听懂对方“行为”能够用正确的方法去应对以及去用正确的爱去包围对方的时候，其实这一切都变得非常的简单。

分享几个常见的常见的人们对于主观认识，评价导致了我们的情绪，同样的事件由于我们主观认识，评价不同，产生的情绪会截然不同。

那么我们存在那些不合理，不现实的观念，信仰和价值观呢?

01、测心术

有人告诉你说，他会测心术，你肯定会一笑了之，因为你不相信世界上有什么真正的测心术。

但是，现实生活中，我们很多人都不由自主地在实践着测心术。

比如，有一天，你在走廊里顶头碰到了老板，你热情地打招呼“老板好!”可是，老板却头也没抬地走了过去。

这时，你可能会想：“老板对我有看法，要不他为什么不理我呢?”如果你这样想，你就是在实施测心术，你在猜测老板的心思。

于是，晚上在床上你反复搜索老板不理你的原因，最终你找到了有力的证据，并得出结论：老板不会重用我了。

其实，这种测心术不仅可笑，也显得有些愚蠢。

事实是，那一天，你的老板面对一个难缠的客户，他正在一门心思地思考怎样对付他，以至于在到会议室途中的走廊里，他几乎没有看到任何人。

02、消极自我实现预言

有一个成语叫“心想事成”，心理学中有一个概念叫“先知错误”，我把它叫做自我实现预言。

意思说，想什么有什么，想什么成什么。

想好事，好事就会来;想不好的事，不好的事就会拜访你。

如果我们陷入消极思维中，消极的结果就会接踵而至，这就是消极自我实现预言。

有一个人早上起来高高兴兴去上班，正当他哼着小曲骑着自行车时，忽然感到头上湿湿的，用手一摸，哇，鸟粪!他心想，一大早被劈头浇上鸟粪，太倒霉了!真是倒霉!今天肯定倒霉!想着想着，闯了红灯，被警察拦住发了一个旗子，站岗一小时，到单位，因为迟到罚款20元。

晚上躺在床上，他想，嗨，那个鸟粪还真灵验，叫你倒霉就倒霉!其实，生活中类似的消极自我实现预言还真不少，如果你常说自己不行，结果你真的不行;如果常说自己不是这块料，结果你真的不是这块料。

因为，在内心深处的潜意识里，你已经给自己下了定义，你所做的就是千方百计地证明自己预言的正确性——我不行!我倒霉!就是真的出现了好事，你也会对自己说：“这纯属侥幸，这么好的事怎么会轮到我这个倒霉的人身上呢?莫非老天爷瞎了眼?”

03、要么成功，要么失败

有的人倾向于用一种极端的、黑白分明的方法来评价自己。

有一个数学考了99分的学生哭着对老师说：“现在我算是全输了，连那个低级错误我竟然没有检查出来，我真是没用!”这种要么成功、要么失败，要么一切拥有，要么全盘皆输的思想基础是完美主义，很显然，世界上没有完美的事物，没有完美的人，包括我们自己，没有人绝对的成功，也没有人绝对的失败;没有人绝对的光彩照人，也没有人绝对的丑陋无比;我们所居住的地方既不是绝对的干净，也不是绝对的肮脏。

这种绝对的“两分思维”不承认事情的灰色地带，结果只能将自己带入带要么大荣、要么大辱的“成者王侯败者寇”的境地。

04、过分概括化

也叫做不合理的演绎推理。

一个刚上班不久的年轻人，参加公司经营策略研讨会，为了使自己在研讨会上有一个精彩的表现，他在头天晚上做了十分充分的准备。

可是，在轮到他发言的时候，看到公司总裁、上司还有很多陌生的面孔，他还是因为心理紧张，发言显得语无伦次，前言不搭后语，甚至有几十秒钟大脑一片空白，不知道说什么才好，最后不得不草草地结束了发言。

会议总结时，尽管总裁特别表扬到他的勇气，但是这个年轻人却还是垂头丧气，晚上和朋友借酒浇愁，沮丧地说：“我这下子算完了，我知道自己没有演讲的能力，结果在这么多人面前丢人现眼，今后再也不干这样的傻事了!”一朝被蛇咬，十年怕麻绳，就这样，他永远关闭了在众人面前表现自己的大门。

05、灰色眼镜

有时候，当我们心情不好的时候，我们就会看什么东西都是令人烦心的，我们就像戴上了一幅灰色的眼镜，经过它的过滤，所有的东西都是去了原来的光彩，所有的事情都变得消极。

这就是“感时花溅泪，恨别鸟惊心”的心境现象。

平时孩子玩耍淘气，你觉得童心的可爱，可这时你却觉得孩子太贪玩，太淘气，令你心烦。

平时同事夸你的衣服好看，你洋洋得意，兴高采烈，而这时你却觉得你的同事在取笑你，或者是在拍马屁，令人讨厌。

有时，我们还会反复思考一个消极的细节，一直往深处思考，结果，整个现实都变得黑暗起来，就像一滴墨水染黑了整杯水一样，世界的末日仿佛来临了。

这种灰色眼睛会让我们承受不必要的痛苦。

比如，两个人遭遇到同样的外部刺激事件——工作失误给公司造成损失。

在总结教训时，甲认为人犯错误是难免的，关键是要吸取教训，不再犯类似的错误。

吃一堑长一智，把造成的损失弥补回来。

这样的信念促使甲努力工作，并且在挫折之后获得了成长，最终还得到了重用。

而乙则认为发生这样不光彩的事情，实在丢尽脸面，说明自己能力太差，即使再努力，也不会在公司有出头之日了。

这样错误的或非理性信念，让他再也振作不起精神来，导致心灰意冷，破罐子破摔，最后不得不离开了公司。

在日常生活和工作中，我们为什么郁闷、愤怒、沮丧、消极，甚至是万念俱灰?

通过上面例子，可以看出，对于同一个诱发事件，不同的观念可以导致不同的结果。

个体的认知系统对事物产生的不合理、不现实的信念是导致我们情绪障碍和心情不爽的根本原因。

关于挽回

我们应该检讨自己对于亲密关系的建设是多么的不重视。

因为之前觉得两个大人在一起生活，似乎只要凭着自己的感觉相处就好。

亲密关系其实只要你愿意学习，也一样是可以越来越好的。

所以这篇回答希望能帮助到正在经历困惑的人。