我向来都是被动的，这是h对我冷漠的原因，他总是希望我主动，而我，总是刻意地拉开彼此的距离，哪怕住在一起，哪怕他早上五点多就起床做饭把我当成女儿一样对待，后来宠爱变成了凌厉的惩罚，再后来变成暴力与愤怒的发泄。

2019年的秋天，我终于忍受不了，与他分开。我们最后一次见面，在2020年7月，我出事后，在最无助的时候打通了他的电话，我说，我想见你，我想要你抱抱我。他犹豫了，但是他还是来了。

当我诉说着种种不幸而哭泣时，他想要拥抱我，我却本能的躲开了。他抽了我两个耳光，叫我滚。说：大老远你叫我过来，我来了，你要我抱你，你却躲开。我没有说话，也没有躲，咬着嘴唇把手里的矿泉水瓶攥变了形。他又说：好，真好，至少还记得打你的时候不躲。

一周的时间，我们见了三次面，他知道他的意思，他借口接我母亲出院，接了我，又开车去北京，他还是那么英俊，我说：h，你吸烟比从前多了，注意一些吧。

他向来不听我说话，抬起手，想打我，又放下了：对，你早就不是我的了。他又看着我的纹身，说：太丑，我一点都不喜欢。

我没有言语，雨渐渐下起来，那天是8月12日。

接了母亲，我们往回赶的路上，雨深半条腿，整整开了三小时才到家。第二天他有事还要往回赶，但是，大雨挡住了他回家的路，我随手炒了几个菜，他凑过来帮忙，就像我们之前一样，他说：还是那么乖。

换作从前，他会摸摸我的头，但…一切都回不去了。母亲家的楼下是宾馆，他执意不住在我父母那儿，也不跟我回家，我陪他淌着水在城里找了许多宾馆，都说满了。无奈，他还是跟我回家了。

我说：你放心，我不会勾引你。

我说这话的时候有些窘迫，毕竟他的身体我再熟悉不过，每一寸肌肤，褶皱，都有与我亲密过的痕迹。衣橱最深处的盒子里，还有他的内衣，我递给他，说：不知道为什么，我没有丢，就留到现在了。

那晚，我与h，什么都没有发生。2米的大床，我们各自穿着睡衣，侧着身睡在床边。我没有期待他会拥抱我，他也没有要求我服侍他作为回报。

就这样，在辗转反侧的夜，终于捱到了天明。回去的路上，我给他发消息：感谢你为我做的，还有为我家人做的。他回：我不图你回报。不用你说谢谢！

在我联系他之后，H的心摇摆了，我在不经意间发现了他已经有了m，顿时羞愧不已，但h却执着的想要我回去，我看了那女孩子写过的东西，知道她是与我一样的人，容不得第二个人存在，而h心中的天平，永远做不到对等。

我说：算了。然后我拉黑了所有h的联系方式，让他认真对待那个女孩儿，内心的酸涩是有的，眼泪也足够不争气，不是争不过，而是不想争。毕竟我们已经回不去了。

深爱过的人是没有办法做朋友的，再看一眼，还是想拥有。我跟他都是如此。每一个他宿醉的夜里，都会看到他来来回回关注，又取关我的微博。

而我一直装作什么都没有发生。至此，我与h的故事，终于结束了。他曾打坏的肋骨偶尔按下去还是会痛，但是我却没有了记恨。

多少次，在他的眼眸里，我多想再叫一声：主人。但，我却不能。而，爱而不得，或许才是给深爱以最大的成全。过往如烟缕，吹散了，飘走了。摆摆手，笑一笑，这样就好。