每次来到武汉，我都会去母校走走，看着那些学子们，就像当年的我们，静静地走上樱园的山坡，消失在宿舍楼的后面。
别人问起初恋，我的脑海里就会浮现出杰少年时的模样，那个嘴角微微上翘的男孩。
我们之间没有肌肤之亲，没有你侬我侬，甚至都没有过争吵。我都不清楚，这是不是爱情，但好像又把一切哀乐都经历到了。
后来，看到张爱玲书里的一句话，“对于中年以后的人，十年八年都好像是指缝间的事。可是对于年轻人，三年五载就可以是一生一世。”这才明白，少年心事，因为单纯，所以没有敷衍，才会拼尽了全力。
北京奥运那一年，十九岁的我满怀憧憬地跨进了武大的校门，珞珈山下，东湖畔，一颗心，兴奋、紧张，又充满了未明的期待。
同学间还没有开始熟悉，军训就开始了。教官为了活跃气氛，提议大家用家乡话读一段文章。清晰地记得，统一的军装中，有一个身材高大的男生，夹杂着“格板板”的方言读文章，还不时拍一下自己的大腿。
后来才知道，他叫杰，住在我对面的寝室，豪爽、热情，武汉人。据说那个拍大腿的动作是武汉人的经典动作。
我们之间真正熟络起来，还是一起去网吧包夜。那时，大一新生不允许买电脑，于是周末，一群同学去网吧上通宵。我没包过夜，不知道要干什么，于是和他聊了一晚上。人真是奇怪的动物，不停聊天也不觉得累。我第一次发现他的唇形天生上翘，总是一幅淡淡微笑的模样。
一天晚上有球赛，我没什么兴趣，他和我下铺一起去图书馆上网看球，很晚才回来。寝室已经关门，他俩就从我们寝室的窗户爬进来。
第二天，他神秘地告诉我，“你睡觉的时候像只小猫。”我告诉他，我不喜欢猫，因为它们有锋利的爪子。他笑眯眯地盯着我说：“不会吧？小猫那么可爱。”
军训结束后，第一节听力课，我们坐在一起，老师给我们放了一首英文歌《JINGLEBELL》。他就在耳边低声唱给我听，声音很低，但有磁性，那是他第一次给我唱歌，也是最后一次。
后来，每年圣诞节，当我一个人走在街上，听着商店里传出的《JINGLEBELL》，心里就会一阵茫然，幻想他会突然在人群中出现，在我耳边低声唱。
国庆节假期，武汉的同学都回家过节。我们这些外地学生，生平以来第一次在异乡过节，第一次感觉到了想家的滋味。
没想到，国庆那天，他来学校接我去他家过节。他家住在长江边，可以看到龟山上的电视塔。杰爸杰妈做了一桌好吃的武汉菜，热情地招呼我，叫我不要拘谨。
晚上，他带着我去户部巷吃小吃，去黄鹤楼眺望长江。他不肯我花钱，说要尽地主之谊。
晚上，我们就睡在他的床上。我从来不睡别人的床，但不知为什么，却觉得他的床上有股莫名好闻的味道。我们会聊到很晚，然后沉沉睡去。第二天醒来，意外地发现，他也像小猫一样，蜷缩着睡觉。
我们很快亲密起来，一起去食堂，一起做作业。一天，结束晚自修回寝室，楼梯间没有灯，下楼梯的时候他差点摔跤，他告诉我，他有轻微的夜盲症。后来，每次去食堂吃饭，我总让他多买些西红柿，因为富含维生素A，可以对症。
请他去饭店吃了一顿，感谢他邀请我去做客。他却说，“我也要谢谢你在学校里这么照顾我。”说这话的时候，他的一只手随意地搭在我肩上，手指轻轻地捏了一下我的肩。
我对他很好吗？连我自己都没有意识到。只是看见他，我就很开心。喜欢看他高大的身形向我跑来，喜欢看他嘴角淡淡的笑意，喜欢一起并肩走路，用一副耳机听音乐。
我们的寝室大门洞开，可以随时看到他，喜欢看他洗脚的样子，晚上，他坐在门口，用盆泡脚，看到我嘴角一咧，或许不是对我笑，而只是面部的常驻表情，但我情愿相信，他是在对我微笑。
那时，对于情爱我还很懵懂，从没有对别人生出过情愫，这会是爱情吗？我也不知道，但我并不想让彼此困惑，无论是什么，只要开心，一切随缘就好。
临近十一月，一天晚上，他在寝室门口打电话，我跑过去，闻到了一阵酒气。那么爱笑的杰，那一刻，眼里充满了忧郁和茫然。
我满是心疼，就拿了几颗橄榄跑过去，对他说，“吃点吧，可以醒酒。”其实，我只是想他告诉我发生了什么？他摇了摇头。
我拿着橄榄，垂头丧气转身离开。这时，他叫住了我，从我手里拿了一颗，含在嘴里，看着我说了一声“谢谢”，转身走进了寝室。
那一次，他的嘴角没有笑意，让我觉得陌生。那么阳光帅气的杰，对于他，原来我什么也不了解，甚至都不知道他为什么忧郁。那晚我失眠了。
第二天，他心绪平静下来后才告诉我，他爸爸让他去北京新东方学习外语，要离开学校一年。当时我并不知道，这个决定意味着什么。我只是疑惑，刚进学校，为什么又要离开？
一想到，要分开一年，我眼泪就不争气地流了下来。他没想到我会哭，拍着我的肩，安慰我说，只是一年而已，还会回来的。
那几天，他一直在家忙着，我帮着他处理学校的一些杂事，并预订了餐厅，准备着告别聚会。
之后的一天，我接了一个电话，是他高中同学打来的，问他什么时候去加拿大，他想去送他。虽然心里已经有了预期，可是挂上电话，眼泪又流了下来。
那天晚上，同学们都很开心，他也喝了很多，之后他提议去KTV唱歌。后来，他吐了，吐得有些狼狈，眼泪也流了出来。
我扶着他到大厅要了杯咖啡。他坐在沙发上抱着头，不知道说些什么。
我问，“你是不是要去加拿大？”
他抬起头说，“你都知道了？我爸安排我去留学，我怕你难过，就撒谎说要去新东方。”
我说，“可是为什么要怕我难过呢？这应该是值得高兴的事啊。”
他看着我，依然是我熟悉的上翘嘴角，只是此刻不再盛放着笑意。“一想到要离开你，还有同学们，我就一点也高兴不起来。”他刻意加上了同学们，好化解我们之间的某种尴尬。
“我当然为你高兴啊，这样的机会不是每个人都可以得到的，由衷地祝福你。”我怕他看出我的不舍，故作轻松状。
“可是，看到你哭，我很难过。早知道有这一天，宁愿我们之间不曾这么亲密。”这个一米八二的大男生有着难以察觉的细腻。
他这么一说，我收敛起来的情绪又如决堤一般。
他反过来劝我，“以后，别太陷得太深，我不想你太难过了。” 我刚想问清楚他的意思，同学们陆续出来了，我急急地擦去泪水，装作若无其事。
我们几个把他扶上车，一路上谁也没说话，他半靠在我肩上，而我明白，每走一步，我们之间就更远了一步。
回到寝室，我扶他在床上休息。一想到，这是他最后一次睡在寝室，十九岁的我们，第一次感受到人生的离愁别绪。
我坐在他的床边，紧紧地握住他的手，他的脸微微地朝着墙，只留给我一个线条硬朗的侧脸。他的鬓脚现出浅浅的绒毛，喉结上下轻轻地滑动着，紧绷着的唇边，依旧是那个熟悉的上翘的弧线。
他的手使劲地握着我，像是握着一条救生的绳索。那一刻，时间这么的慢，每一记少年的心跳都清晰可见。时间又那么快，感觉心还没有捂暖，就要告别了。
第二天一早，我们一起去教室，看到我失魂落魄的样子，他一路故作轻松，想逗我开心。到了教室，他与同学们挥手，一一道别，嘴角挂着淡淡的微笑。
我还是哭了出来，第一次当着那么多人的面哭，我不在意别人会怎么看，我只想尽情宣泄。最后，轮到我，他用力地拍我的肩，说我们还会见面的，然后与我拥抱道别。
中午走到他的寝室，寝室整理干净，他帮大家把衣服和被子叠好，只有他的床空荡荡的，就像我心里突然出现的巨大缺口。
第二年春天，校园里的樱花开了，又谢了，这么美，短暂的让人心疼。就像这个男孩，猝不及防地闯入我的青春，在我心头茂盛，肆意开放，又匆匆离开，留下了一个深坑。
后来的人生，即便绿荫覆盖，那个坑也从来没有消失过，好像没有人能填满它。
一直回味着他的那句话，“以后，别太陷得太深，我不想你太难过了。”我宁愿相信，他指的是爱情。
其实，毫不计较地去喜欢一个人，这样的能力，好像在十九岁那年，就已经“消耗殆尽”了。
现在的我，已经有了自己的男友，但阴天就只是阴天，夕阳就只是夕阳，一切都弄得明明白白。尽管没什么不对，但又好像哪里都不对。