2008年冬天，那年读高三，住校。
有朋友应该能记起来，那年南方发生了重大的雪灾。一开始刚下雪的那一个星期，我们开心的不得了，每天一下课就出去玩雪。
只是没想到这场喜欢的大雪一下就下了一个月，好像从来没有停下来的意思。下了一个多月的雪，天气冷的让我，让每个人都受不了了。教室里没有暖气，每天坐在教室里上课冻得手脚都生生的疼。
而那个时候，我每天最期待的，就是回寝室睡觉，躺在暖和的被窝里死也不想起来。也是因为，他每天都会死皮赖脸的跑到我床上跟我睡，美其名曰我身子天然热，抱着暖和。
上我床之前，他总是假装疯狂的亲我蹂躏我（高中寝室男生都爱这么胡闹）。就是那时候，第一次也是好多次被一个男人强吻，虽然不是亲嘴。
后来他变得变本加厉，以前只是每天晚上到我床上睡觉，后来连中午的一个小时的午休，他也跑到我被子里凑热闹。
而我在不知不觉中，也已经喜欢上了这个每天会爬到我床上吻我拥抱我的他了。不仅仅是因为他离我更亲密了才喜欢，而是他本身就是一个特别好的人。
他一米八的个子，长得有点小帅，头发却总是乱糟糟的，虽然如此可班上很多姑娘都喜欢他。我想这就是真正的人格魅力吧。
所以渐渐的，每天熄灯就寝的时候，就希望他能立马过来。有几次，他不小心吻到我的嘴了，然后迟疑似地停一下，但马上就吻到别处去了。我知道我心底有个邪恶的想法，那就是希望他吻我的嘴不要停下来。
我到现在还记得那个时候，睁开眼睛就能看到窗外不断落下的飞雪，而寝室里，他抱着我，在我耳边说着一些不着边际的话，双手在暖暖的被窝里把我搂得紧紧的，让我特别安心。
那时候躺在他怀里我只要一闭上眼睛就能马上睡着。
我一直睡眠不好，有时折腾大半夜翻来覆去的就是睡不着。可是不知道为什么，自从有了他抱着我睡觉的这些日子，每天我只要闭上眼睛就马上能睡着，我真是睡到了前所未有的满足。
只是突然觉得每天和他在一起睡觉的时间是那么的短暂，感觉刚闭上眼睛，结果下一秒就听到起床铃声，然后极不情愿的从他怀里出来起床。不知道他会不会是和我一样的心情呢？
很多时候，他抱着我，会在我耳边说很多关于他的事情，讲他以前在学校里发生的一些好玩的事情，给我讲他的爸爸妈妈，讲他还有个帅气的弟弟。
他不知道当他说这些话的时候，他的语气和表情有多么温柔，看得我好着迷好心动。我喜欢听他说话，听他说着那些所有关于他的事情，在我看来，他是想让我了解他，让我走进他的心里，走进他的世界。
后来，在高考前一段时间，他和班上一个女生（我们三个前后同桌，一起玩得很好）在一起了。
那时感觉就像从天堂一下子掉进了地狱，每天看着他们在眼前恩爱，痛得连呼吸都……于是再也不让他和我睡一起，从此当做不认识他。想把他从心里挖出去，不然一直疼。
那时候对他真的就是陌生人，不理他不说话。
他也对此做了很多反常行为。
比如我和班上哪个男生靠得近一点，他就跑过来不让我和别人接近，非常吃醋的样子。
比如他有一天像发疯一样，把我压在床上，说你到底怎么了，我是哪里惹着你了，你不准不理我。
放月假回家了跟我发短信说他在哪里正在做着什么，还疯狂的打爆我电话，即使我从来不接。还有很多，但是这也让我看明白了，他其实也是喜欢我的，只是他不愿承认他的心。
或许这也是他为什么突然和那个女生在一起的原因，他可能是想明白了，怕会继续喜欢我，怕会走弯路吧。
高考后，思考了很久，给他写了一封信，算是表白吧，觉得这辈子不说出那些心里话，就再也没机会说了。
接着去了大学，断绝了与所有高中同学的联系。我只能选择从他的世界里消失，之所以这样做，就是害怕会从同学那里听到有关于他的任何一点消息，那样的话，我怕我会想到发疯的再去找他。
5年后，他当时高三的那个女朋友，联系到我了（他们当时是上的同一个大学），说你怎么消失这么多年。
我就跟她聊起来，你和他现在还好吗？她说，大学毕业后，他就消失了。而且她告诉了一件让我后悔一辈子的事。
他们大一刚入学还在军训的时候，他家里就破产了，他爸爸赌博输了至少千万（2008年的千万是多值钱，他是有钱人家的孩子），然后跑路了，只剩下他和他妈妈，每天都有银行和那些人上他家讨债。
那时，他准备退学的，也是在那段时间，原本性格开朗的他性格突变。
还好，她让他坚持读完了大学。我想那应该是他这辈子活的最苦的几年吧。
她说他大学出去打工攒学费和生活费，恋爱的几年里给她买过的最贵的生日礼物就是一束玫瑰。
我……真的不敢想象，原本什么都不愁的他，要去打工才能生存。听完整个人心疼的在颤抖。
我总是在想，他是怎么熬过哪些日子的呢？他在打工的时候经历过怎样的辛苦和委屈呢？如果是我的话，早就崩溃了吧。
她说，那时候那段痛苦的日子，他总是跟她说起我，说起以前我和他在高三时候的一些事，总是不由自主的就说起我……
他还说，他最遗憾的一件事就是，对我很抱歉。
她问我他说的这句话是什么意思。我说，因为那时候我也喜欢你啊，所以没法再和他做朋友了。
可事实是，我和他再也没法做朋友的原因，是因为我喜欢的那个人，是他。
听她说完这些的时候，我哭得泣不成声，没有声音，只是眼泪止不住的掉。我多希望，能回到5年前，在他最落魄最痛苦的时候，能够去到他身边，即使帮不上什么忙，可是能够陪在他身边，给他安慰和支持就好。
让他知道他不是一个人，他还有我，这个世界还没有抛弃他。
期间有特别想他的时候，所以曾在校内网搜过他的账号（后来再去搜搜不到了），看着他的头像和简介，就知道是他。
看他发过的唯一一条状态，只知道他大概是去了北京，做的是地产类工作。
所以毕业后，我也做了地产相关的工作，也许在内心深处，总想和他有那么一点点千丝万缕的联系吧。后来和在武汉的男友分道扬镳了，于是我来了北京，这是第三年。
这么多年，好多时候做梦都梦到他，他好像早就在我心里生了根发了芽，怎么也抹不掉了。有朋友说现在网络这么发达，应该不会找不到吧。
可事实是只要他不想出现，就真的找不到。你永远无法叫醒一个装睡的人，你也永远无法找到一个躲起来的人。
只不过，以前是我故意消失在他的世界，现在是他故意消失在我的世界。跟高三同学都打听过，都没有他的联系方式。
毕竟以他的自尊心，家里发生了那样的事，肯定会选择不让人知道，不联系任何人的。就连他唯一的曾经最爱的女朋友，都选择不联系了。她说他曾经与她有个5年之约。毕业后他会去大城市挣钱还债，如果5年后双方都没嫁娶，他们就结婚。
可是，她说她等了他5年，他也没有再联系她，期间换了QQ，换了电话，让她找不到他。我了解他，他是怕他背着一身的债连累了她，怕给不了她好的生活，所以他选择再也不见。
也不知道，他是不是真的在北京，可是我真的好希望有一天，能跟他在北京的某个角落不期而遇。或许是当地铁门打开的时候，或许是在后海边散步的时候，或许是在人来人往的大街上匆匆行走的时候。
如果真有那么一天，上天眷顾我让我们遇见了，我想我会冲过去抱着他，对他说：BX，你个混蛋！这么多年你都去哪儿了！你知道…我有多想你么？
今天看到一句话，分享给大家。
“对于爱情你可以坚强，可以独立，可以自由，可是千万千万别放弃任何一个可以争取去爱的人，别封闭一颗愿意去爱的心，别拒绝任何一个可以遇到爱的机会。”
因为遗憾啊，它永远比失败要伤人。
我想，他是我永远的遗憾。
只希望我们都还有机会去弥补。